merdas sempre acontecem

sábado à noite, sozinha em casa e sem companhia. parece um momento propício para pensar e analisar tudo o que estou sentindo. poderia enumerar as coisas que eu sei, que tenho consciência e alguma lucidez para entender e também têm coisas que eu apenas sinto, mas ainda não tenho condições de entender porque insistem em aparecer dessa forma.
uma noite que prometia ser divertida e terminar de forma especial, só que um detalhe inesperado apareceu no meio do caminho, como a pedra, que faz a gente tropeçar.
tá, a pedra tem nome, mas prefiro omitir, basta saber que é o ex. antes tinha medo de ver. evitava os lugares que sabia que ele poderia estar. depois passei a não me preocupar mais. o passo seguinte foi ir até um local sabendo que ele estaria, e encarar a situação. mas dessa vez foi inesperado, eu não sabia que ele ia estar lá. acho que não me preparei. quando o vi acho que pensava em uma forma de chamar atenção dele. pra quê? por quê? acredito que para mostrar o quanto evoluí, o quanto mudei, e até mesmo como sou feliz, diferente do que era quando estava com ele. mas essas opções todas não passam de meras suposições. porque na verdade eu não sei o que mexe tanto comigo. em todos os lugares que eu estava eu ficava procurando ele, queria olhar... não sei. a sensação que sentia na hora é que precisava ver se ele estava me olhando, será que ainda se preocupa comigo? depois fui cumprimentá-lo, e aí percebi que ele continua a mesma pessoa, que precisa deixar os outros por baixo para se mostrar melhor. essa é a minha impressão. não sei se ele realmente é assim com todas as pessoas, ou se age dessa forma escrota só comigo. mas acho que essa é uma das facetas mais imbecis que ele deixa transparecer. enxerguei coisas que eu não via antes [ou não queria ver]. mas realmente ele é muito afetado. por alguns momentos eu também ficava analisando ele com a namorada, como era o comportamento. no meu pensamento ele age diferente com ela. quando está com ela parece até uma pessoa sincera, que é realmente legal, que não humilha os outros. mas ao ver os dois distantes, o que pude perceber é que era da mesma forma comigo. abraçando, beijando e sendo "amiguinho" de todas as pessoas. e agora me pergunto: e o que eu tenho a ver com isso? por que essa merda ainda mexe tanto comigo? fiquei muito mal quando cheguei em casa. dormi mal e somente no dia seguinte deixei as lágrimas caírem por toda aquela situação e sentimento que estavam presos na minha garganta e no meu peito. a vontade que tenho agora é entender de onde vem tudo isso que sinto ao estar perto dele [e não é um sentimento nada positivo] queria entender apenas para poder trabalhar e depois jogar fora, ou pelo menos saber o que se passa aqui dentro. estou mais leve agora, acho que já posso sonhar com coisas boas.
=)